El día último de año viejo, 2010, me propuse que entrando el año nuevo dejaría mi droga: la comida, la flojera y la suciedad. Estos aspectos de mi persona que me han estaod afectando poco a poco las otras áreas de mi bienestar.
Pensé, más no lo escribí, proponerme entrar a una especie de centro de rehabilitación, como lo hacen ahora, que más bien parece "moda" las celebridades descarreadas de su objetivo, el cual es hacer arte, y otros entrener a las demás personas.
Entonces, si yo siento que me estoy saliendo de mi objetivo, me puse a pensar muy seriamente, "¿cuál es mi objetivo", claro, estrictamente hablando sobre mi salud. Pues bien, mi objetivo es evitar caer en el camino de la perdición, claro, sobre mi salud, y no sólo de mi salud física, sino también mental.
Y después que llegué a esa respuesta, traté de dejar bien en claro en mi mente qué necesitaba hacer entrando el año: bañarme.
No me había bañando desde vísperas del 25 de diciembre. Una de las razones fue que no contamos en casa con calefacción, la temperatura ambiente había bajado muchísimo, sólo faltaba que cayera nieve, lo cual hubiera sido una novedad y maravilloso. Pero el problema con las bajas temperaturas y yo es que no congeniamos, mi vientre bajo y las piernas se me mueren, se atrofian y es muy doloroso para mí. Otra razón importante es que me había bajado, sí, Don Juan Colorado me llegó a las 7 pm del 25 de diciembre...entonces era de esperarse que estaría acostada, tirada del dolor, algo ya común en mi vida, que cada que me baja, DJC ganá la batalla sobre dominación. Pero lo bueno es que me tomé la pastilla a tiempo.
Pero una vez pasado casi una semana, y en año nuevo, después de una buena desvelada maratónica me bañé el 1° de enero de 2011. Me sentía excelente.
Pero ahora que estamos a 5 de enero no me he bañado. Ahora por el hecho de que no había agua caliente en casa. Y ayer apenas arreglaron ese problema.
Espero mañana 6 de enero bañarme.
Juré que una vez entrando año nuevo no comería harina, de la que fuera, aunque dijeran que son de trigos los panes o tortillas no comería. Y aquí iba muy bien mi plan, pero desde el 2 de enero me quedé sin comida para mí, ya que mi familia pues sigue comiendo harinas, pastas, tortillas, carnes, frijoles, cacahuates, gelatinas, dulces, vino, etc. Y yo no debo de comer, no debería...hasta que ayer martes de 4 de enero, en un arranque de ansiedad y más de hambre me comí a escondidas de mi familia una cantidad de 8 tamales de elote, los cuales observé que mi mamá los preparó con mantequilla totalmente hidrogenada, mucha sal, una parte de queso y chile anaheim. Y me arrepentí de haberlo hecho. No culpo a nadie más que a mí. Hubiera evitado hacerlo si sólo hubiera tenido más resistencia a la tentación de irme por lo fácil, es decir, la comida ya preparada, calientita a ponerme a lavar verdura, la cual no era mucha y la verdad no se me antojaba nada. Sólo lechuga, tomate y pepino. Mi mamá acababa de llegar de una salida con sus hermanas, y yo, la hija de un cuarto de siglo vivido aun pidiendole a su mamá que le hiciera algo sano para comer apareció. En serio que me pesa haberme portado de esa manera con mamá, pero me fijo que cuando no hay nada saludable que me apetezca, entonces soy muy irrealista o fatalista, al decir que NO HAY NADA QUE COMER PARA MÍ.
El día de hoy (5/enero/2011) no comí nada gran parte del día. Y debo de aceptar que por la flojera de ir a moverme en la cocina a las 6 o 9 am. Pude haberme preparado una ensalada de sólo lechuga, tomate y pepino. Quizá un aguacate. Pero me ganó la flojera.
Y hoy estaba a punto de no hacer el segundo día de entrenamiento de 5K, fuera del sillón. Igualmente por flojera, pero me puse a pensar que cómo era posible que me deje vencer sólo por la flojera y se me vino una imagen de mí horrenda. Digamos, engordar morbosamente. Y que acarre más depresión a mi vida.
Ya no quiero ser infeliz, este año quiero cambiar completamente. Pero estoy viendo que me está costando cambiar, pero lo estoy intentando.
Hoy sólo comí tres tortillas de harina, un aguacate, una taza de frijoles en caldo, mal cocidos, con sal. Tres tazas de té.
Otro de lo que quiero que cambie, aunque sé que toma su tiempo, es mi ciclo de sueño. Quiero dormir 8 horas de ser posible, pero en la noche, no en el día. Digamos que si quiero despertar a las 5 am, debo de dormir a las 9 pm, lo cual me parece aceptable, aunque para mi historial, las 9 pm es muuuy temprano, jajaja.
Por otro lado, uuuf, he tenido un malestar enorme con mis dientes, principalmente mi muela de mi lado izquierdo. He notado que cuando traigo muchos problemas rondando mi mente, inconscientemente mi parte izquierda me duele mucho, y digo, izquierda de mi dentadura. Lo cual me hace pensar, y llego a la conclusión de que aun me falta tomar en serio lo de mi terapia para vencer miedos y no dejar que las preocupaciones me consuman y que de eso me lleve a la muerte.
Sí, tengo muchas preocupaciones, principalmente pagar la deuda del crédito educativo, del cual aconsejo que no lleguen a pedir. No les sirve de nada, sólo endeudarse y que cuando haces el esfuerzo de pagar, te tachan de mala paga. Ya sólo quedan dos días de la primer semana de enero de 2011, y espero seguir conteniendo mi ansiedad de no comer cosas que me hacen daño. Y hacer más por mí.
Mañana jueves espero hacer algo del método barra y el viernes el último día de entrenamiento de la primer semana del método 5K.
